למה ילד מכה את אחיו הקטן ואיך לעזור לו להפסיק
אם היינו רואים את הכעס, התסכול או הקנאה של ילדנו, זה היה קל יותר, כי לפחות נוכל להבין זאת.
אבל כשהילד מתנהג "סתם לשם הכיף" – אנו חוששים.
הילד מראה לנו בצורה היחידה שהוא יודע שהוא זקוק נואשות לעזרתנו.
עם זאת, רוב ההורים שרוצים לעזור לילדים עם רגשות עוצמתיים, לא למדו כיצד לנהל את רגשותיהם,
למעט "להרדים" אותם באמצעות "התמכרויות קטנות" כמו אוכל או זמן מסך.
למעשה, אנו מגלים שכאשר הילד שלנו בוכה או משתולל, הוא לוחץ על כל הכפתורים שלנו והם בלתי נסבלים.
במקום לעזור לילדנו ברגשותיו, אנו מענישים אותו.
או, אם אנו מבינים שעונש יחמיר את המצב, אנו אומרים בחומרה "לא להכות ! מכה כואבת!" ומקווים שזה הסוף להתנהגות הזאת.
אלא שזה לא הסוף ! אתם יכולים להבין שהילד יפגע שוב, כיוון שיש לו עדיין את כל הרגשות העוצמתיים האלה.
הוא נלחם בתוכו נגד חיבתו לאחיו הקטן. הוא ילטף אותו בעדינות ולמרבה ההלם שלו ימצא את עצמו לפתע אחוז ברצון להיפטר ממנו.
המשמעות היא שהוא ילד קטן שמנסה לנהל רגשות שביטלו הרבה אנשים מבוגרים.
מה הוא מרגיש ?
פחד, שהוא לא מספיק טוב בהשוואה לאחיו,
אבל על כך שאיבד את מקומו המיוחד במשפחתכם ובלבכם.
זה כל כך מרגיז אותו שהוא לא יכול לסבול את זה. הוא פוגע באחיו כדי שלא יצטרך להרגיש את זה.
לרוע המזל, בכל פעם שהוא בוחר לדחוף אותו במקום ללטף אותו בעדינות, הוא מחסל את האמפתיה שלו.
בכל פעם שאנחנו מגיבים בכעס, ליבו מתקשה יותר. עד מהרה אנו רואים על פניו רק מסיכה של חוסר תחושה.
איך נגיע לילד כדי לעזור לו להשיב את ליבו ואת האמפתיה שלו?
כיצד אנו עוזרים לו לנהל את רגשותיו כדי שיוכל לנהל את התנהגותו?
רוב העצות אומרות לנו להתחיל לבלות אתו יותר זמן. זה חיוני, אבל "תשומת לב" אינה מספיקה בכדי לרפא את המתרחש.
כל ילד שמכה שוב ושוב מראה שהוא מרגיש כמו מפלצת, והוא יודע שהוא לא יכול לסמוך עלינו שנבין את רגשותיו המפלצתיים.
אז הוא דוחף את כל הרגשות הנוראיים האלה פנימה, אבל זה אומר שהוא גם דוחף את רגשותיו הטובים. הוא מתנתק מאיתנו.
ה"קערה"שלו ריקה, וקשה למלא אותה במצב הזה כי הוא לא יכול לקחת את אהבתנו.
ראשית עלינו לבנות אמון, ביטחון וחיבור, ואז עלינו לעזור לו ברגשותיו הסבוכים.
התחברו אליו בדרכי ריפוי
בניית אמון וחיבור באמצעות בילוי של חצי שעה בכל יום רק להיות 100% נוכחים אתו זו התחלה חיונית. תנו לו להחליט מה לעשות עם הזמן.
פשוט "שפכו" עליו את אהבתכם והתעלמו מכל הסחות הדעת. הוא יאהב להיות מרכז תשומת הלב שלכם, בידיעה שלשמח אותו חשוב לכם כל כך.
זה הבסיס לתחושת הערך העצמי שלו. מחקרים מראים כי מערכת היחסים החזקה שלכם עם כל ילד היא אחד הגורמים החשובים ביותר
שילדיכם מסתדרים זה עם זה.
בנו לו ביטחון ועזרו לו לצחוק דרך משחק
כל ילד צריך לצחוק כל יום, וילד שמכה באמת צריך לצחוק על תוקפנות ופחד, כך שכל משחקי תוקפנות דמיוניים שגורמים לו לצחוק
יהיו מרפאים מאוד ויחזקו את הקשר שלכם אליו.
למשל, הילד יהיה מפלצת והוא יפחיד אתכם, מלחמת כריות ועוד. אם הילד צוחק סימן שהשגתם את המטרה.
דרך נוספת היא להקריא לילד ספרים בנושא. וודאו שהספר מראה שכל הרגשות מותרים. הסיפורים יגרמו לו לצחוק שכן הגיבור אומר הערות אסורות
על האופן שהאח החדש הוא מטרד.
כאשר ילדכם מכה, גשו תחילה לאח שנפגע
נחמת ילדך הפגוע יעביר אותכם למקום מטפח יותר. אתם רוצים להעניש את הילד המכה אבל מה שאתם באמת רוצים זה להפסיק
את המכות וההצקות והדרך היחידה לעשות זאת היא לעזור לו ברגשותיו.
עזרו לו עם הרגשות שמאחורי ההתנהגות
כאשר הוא מכה, גם אם אינכם רואים שום סימן לרגש ספציפי, אתם יכולים להיות בטוחים שרגשות מרגיזים מניעים את מעשיו.
המטרה שלכם היא לעזור לילדכם לדבר על רגשותיו כדי שיוכל לשחרר אותם.
"זה היה קשה …. אחיך בכה … אני רואה שהרגשת רע …. ספר לי על זה."
אם הוא לא מדבר, התחילו לתאר את מה שאתם חושבים שהוא עשוי להרגיש: "אני תוהה אם קשה לך לפעמים מאז שאחיך
הגיע למשפחה שלנו"
גם אם הכעס שלו יפרוץ והוא יגיד מילים קשות, זה טוב.
"זה בסדר לכעוס, אני כל כך מצטער, זה בטח כואב כל כך." לא תצטרכו הרבה מילים, רק את הלב שלכם פתוח ומבין.
המטרה היא ליצור מספיק ביטחון בעזרת האמפתיה שלכם בסופו של דבר הוא יבכה בזרועותיכם, מה שעוזר להפיג את הכעס והפחד.
תמכו בילד בדברים המדהימים שעושה למען אחיו
"אני רואה שאתה מלטף אותו בעדינות"
"אני שמחה שנתת לו את הצעצוע שלך"
"אחיך תמיד מחייך אליך יותר מלכל אחד אחר. אני חושבת שאתה נפלא"
שחקו משחקים שבהם שניהם מתחברים נגדך.
הכינו אלבום תמונות משותף.
עודדו אותם להכין ציורים אחד לשני.
עזרו לכל אחד להכין או לקנות מתנות קטנות לשני.
סכסוך הוא חלק מכל מערכת יחסים אנושית, מכיוון שבכל מערכת יחסים יש שני אנשים עם צרכים ונקודות מבט שונות.
תפקידנו כהורים הוא ללמד את ילדינו לנהל את הקונפליקט הזה בדרכים לקרב אותם.
מה שלא עובד זה לקפוץ ולקבל החלטה מי צודק ומי טועה. לא רק שאנחנו לא מלמדים את הילדים שלנו,
אנחנו מחזקים בשוגג את היריבות של האחים, על ידי הפגנת תמיכה בילד אחד מעל השני.
מצד שני, מחקרים מראים שאם פשוט "נותנים להם להתמודד לבד" ללא הדרכה,
הילד החזק יותר מנצח, ואנחנו מחזקים את התנהגות הבריונות.
אבל יש דרך טובה יותר, כזו שמלמדת שיעורים שילדיכם ישתמשו בהם בכדי לבנות מערכות יחסים בריאות לשארית חייהם.
במקום להגיב בחוסר סבלנות, תזכירו לעצמכם שבכל פעם שילדיכם נמצאים בסכסוך, זו הזדמנות לימודית.
תוכלו למצוא פה בתכנית, דרכים מקרבות בין אחים ולגדל חברים לחיים
