7 דרכים לעזור לילד להאמין בעצמו
אחד הדברים הקשים ביותר להורים לשמוע הוא שהילד שלהם אומר דברים כמו "אני לא יכול לעשות את זה כי אני מטומטם ",
או " הוא לא רוצה להיות חבר שלי כי אני טיפש." הצהרות אלה, קשורות להערכה עצמית נמוכה ומזיקות מאוד.
הם יכולים לקחת מחיר עצום על הערך העצמי של הילד.
חשוב לדעת כיצד להגיב לילדך כשהוא אומר דברים שליליים על עצמו. הלך רוח של צמיחה מול ילדכם היא אחת הדרכים החשובות
שתוכלו לעזור להם להפחית את קו החשיבה הזה.
הילד שלך אומר "אני מטומטם, אני טיפש"
- הכירו את התחושה
כשילדכם אומר שהוא "טיפש", "מטומטם" או "חסרת ערך", קל כהורה להרגיש את הכאב בצורה כה חזקה עד שאתם מתקשים לשמוע
את ילדכם באופן אובייקטיבי .התסכול שהוא מרגיש, יחד עם ראיות של הערכה עצמית נמוכה, יכול להיות מזעזע ופוגע להורים.
חשוב ברגעים אלה להרחיק את עצמכם מהרגשות שהילד שלכם מביע ולהקשיב למה שהוא באמת אומר. זה לא קל, במיוחד מכיוון שתחושתו
של ילדכם יכול להשתנות בהקשרים שונים, אך הביטוי של הדיבור העצמי השלילי נותר זהה.
כדי להגיע אל הרגש, עליכם להעריך את הנסיבות באמפתיה.
מה אתה מרגיש במצב בו ילדך נמצא?
האם יכול להיות שהשקפתו כלפי עצמו קשורה לפתרון בעיית מתמטיקה או לחיבור עם בני גילם ?
אם אתה יכול לברר מה הילד שלך מרגיש ולנקוב בשמו, אתה יכול לעזור לו לזהות מה בעצם מציק לו ולהתחיל להפריד את הבעיה הזו
מהערך העצמי שלו? קשה לאדם להכיר ברגש עמוק יותר, במיוחד כאשר קל יותר לומר תחושה אקטואלית יותר – כמו "אני מטומטם".
זה נכון במיוחד לילדים צעירים שאולי אין להם את האינטליגנציה הרגשית ואוצר המילים שלהם לבטא את עצמם בצורה מספקת.
2. כדאי לעזור לילדכם ללמוד על רגשותיו וכיצד לקרוא להם בשם.
כשמדברים על מצבים מתסכלים כמו שיעורי בית, סיטואציה חברתית או תחביב, תוכלו לעזור לילדכם להצביע על היכן הדברים מרגישים קשים
תוך הכרה איך אפשר לקדם או לשפר את המצב. אם אתם לא יכולים לעזור לו בלימודים בקשו עזרה מבית הספר או פרטני.
אם יש לו בעיות חברתיות עזרו לו לפתור את הבעיות, למדו אותו מיומנויות חברתיות ודרכי התמודדות.
3. השתמשו בשבחים ספציפיים כדי להראות לילדכם עד כמה הוא מצליח.
על חריצותו, תשומת לבו לפרטים, תחכום, מאמץ, חבר טוב, משפחתי….
הימנעו משבחים כלליים כמו "עבודה טובה!"
4. דונו בדיבור עצמי שלילי
עדיף לשוחח כאשר ילדכם רגוע ונוח, לא כאשר היא מתוסכל או מוצף. על ידי העלאת הנושא ברוגע, תוכלו ליצור דיאלוג סביב
ההשלכות של דיבור עצמי.
העלו את העובדה שלמילים שליליות יש השפעות גופניות מוגדרות על המוח.
ציינו שאנחנו יכולים להשפיע על התוצאות שלנו על ידי שינוי הדרך שבה אנו מדברים על עצמנו.
דברו על זמנים בהם הילד הרגיש "למטה" כמו גם זמנים בהם הוא חש אמיץ, חזק.
הזכירו לילדכם שרגשות חולפים וכך גם תסכול. אם אנו אוחזים ברגשות החולפים הללו, אנו מורידים את עצמנו וגורמים לחיים להיות קודרים.
דיבור עצמי שלילי הוא לרוב סימפטום של פחד.
תנסו להבין (תשאלו) ממה הילד שלכם עלול לפחד כשהוא אומר "אני מטומטם."
5. דברו על חשיבה צומחת ומתפתחת
שיחה עם ילדכם על הדיבור העצמי השלילי שלו יכולה בקלות לעבור לשיחה על הלך רוח צמיחה.
לדוגמה, ילדכם עשוי לדאוג שהוא לא מספיק חכם. יחד תוכלו לחקור כיצד המוח של ילדכם צומח בכל פעם שהוא משתמש בו.
כמו למשל בפתירת בעיות מתמטיות קשות, שבכל פעם הן יותר קשות.
ניתן לעודד ילדים "לגדל" את מוחם על ידי התמודדות עם פרויקטים חדשים ובעיות חדשות בכל תחומי חייהם.
ילדים יכולים להבין בקלות רבה יותר את הלך הרוח של הצמיחה כשאתם מזכירים להם שרק לפני כמה שנים הם היו תינוקות
שלא היו מסוגלים אפילו לשבת בכוחות עצמם ובדרך עם המון כלים, הם למדו לשבת בכוחות עצמם ואז לזחול ואז ללכת.
6. "הכישלונות הטובים ביותר"
תומאס אדיסון אמר שהוא לא נכשל יותר מאלף פעם בזמן שהמציא את הנורה, אלא הוא מצא יותר מאלף דרכים לא ליצור נורה.
(אני ממליצה מאוד על הספר "תומס ואני" – לכל גיל)
ממש כמו תומאס אדיסון, כל מה שילדכם מנסה לעשות מלמד אותו משהו. פעמים רבות עם חוויות חדשות, ילדכם לומד כיצד לא לקיים
אינטראקציה עם משהו או כיצד לא לפתור בעיה מסוימת. ידע זה חשוב לא פחות מהידע הסופי כיצד להשיג אותו נכון!
דרך נהדרת היא לקיים שיתוף "מיטב כישלונות" בשולחן הארוחה. התמקדו במקום זאת ביכולת שלכם לעשות טעויות גדולות וללמוד מהן.
בקשו מכולם בשולחן הארוחה לשתף משהו שנכשלו באותו היום. התייחסו באמפתיה זה לזה וציינו מה אפשר ללמוד מזה למרות שאלו הם כישלונות..
7. להאמין בעצמי
"לחלום בגדול" – יומן שבועי לילד הוא יומן לילדים שלומדים להאמין בעצמם, לילדים שלומדים להתמודד עם אתגרים בביטחון,
לילדים שלומדים כי טעויות הן הזדמנויות לצמוח והם יכולים להשיג כל דבר כשהם מתמידים! היומן עוזר לילד לצמוח להתחזק ולהאמין בעצמו.
ללמוד עוד, לחצו על התמונה.
