"אני לא רוצה להיות חבר שלך"

"אני לא רוצה להיות חברה שלך", "אני לא אהיה חבר שלך",

זו התנהגות רגילה כשילד בן ארבע אומר "אתה לא חבר שלי" ,"אני לא רוצה לשחק איתך עכשיו?".

האיומים האלה הם משחקי כוח בגיל הרך,  יחד עם "אם אתה לא עושה מה שאני רוצה, אתה לא יכול לבוא למסיבת יום ההולדת שלי!"

עם זאת, יש מה שאתם יכולים לעשות וצריכים לעשות כדי להרתיע מהתנהגות מסוג זה,

מכיוון שמעבר להבעת כעס, יש פה שימוש באיום של התנתקות מוחלטת.

ילדים הם מטבעם סלחניים, אך איומים עשויים להרחיק ילדים אחרים,  וזהו גיל מושלם ללמוד מיומנויות משא ומתן מתאימות יותר

לפני שהילד מוציא לפועל את האופציה הגרעינית של.

תפקידנו כהורים ללמד מיומנויות אלה.

שאני שומעת נערה בת 19 עם בעיה חברתית קשה בכל מסגרת אומרת "תמר כבר לא חברה שלי" זה מראה על תקיעות בגיל 4.

מה לעשות

1. תבדקו, האם אתם מאפשרים לילד בהרבה הזדמנויות לבצע בחירות משלו ולהרגיש את כוחו?

2. אל תשתמש באסטרטגיות משמעת העושות שימוש באיומים, משחקי כוח וענישה מכל סוג שהוא,

הרחקה חברתית ("היום לא תראה חבר", "לא תצא לפארק") , פסק זמן ("לך תירגע החדר שלך").

במקום זאת, למדו איך להיות הורים "ללא דרמה" עם אמפתיה.

3. חשפו את ילדכם לחוויות של אנשים אחרים על ידי שאלות כמו,  איך אחרים מרגישים כך שיוכל לראות דברים מנקודות המבט של אנשים אחרים.

"תראה, הילד הזה בוכה. אני תוהה למה?" או "שיר נראתה כל כך שמחה כשחיבקת אותה." זה חיוני שילדים יפתחו את המיומנות הזו.

קריאת הרמזים החברתיים של אחרים היא הדרך היחידה לתפקד בעולם חברתי מסובך.

4. יש לנהל שיחה עם הילד כשהוא לא כועס על

איך זה להרגיש כועס.

האם באמת התכוון לדברים שאמר.

איך הוא חושב שהם גרמו לחברו להרגיש,

איך אחרת הוא היה יכול להתמודד עם המצב הזה.

5. אם ילדכם מתעקש שהתכוון למה שאמר, זכרו שכעס הוא תמיד תגובה לפגיעה, פחד או עצב בסיסיים. חפשו את הרגשות הבסיסיים האלה.

"נשמע שנפגעת שדור רצה לתת לילדים אחרים להצטרף למשחק שלכם כי רצית לשחק רק איתו … היית עצוב בפנים … הרגשת פגוע,

אז רצית לפגוע בו בחזרה. אז אמרת לו דברים כועסים. "

6. עזרו לילד למצוא מילים שבאמת מבטאות את רגשותיו האמיתיים, ולהסביר לחבר מה מפריע לו בסיטואציה.

7. החשוב ביותר – עזרו לילד להבין סיטואציות, לפרש מחדש את התנהגותם של ילדים אחרים.

8. נהלו סיטואציות  ביחד וציינו כי לעולם אין לתקוף אדם אחר כדי להביע את צרכיו.

9. ניהול כעסים ותסכול.

"אני ממש כועסת ואני לא רוצה להגיד שום דבר פוגע אז אני הולכת לשתות מים ולהירגע" ?

10. למדו את ילדכם לנהל משא ומתן על חילוקי דעות עם חבריו. הציגו את המושג פתרון בעיות, אפשר למצוא פתרון שמתאים לכולם.

11. אם אתם שומעים הערה רעה, מאחד הילדים זה כן המקום שלכם להתערב. רוב המבוגרים חושבים שכשילדים נלחמים,

עלינו לתת להם ללמוד להתמודד בעצמם, אולם מחקרים מראים שכשילדים אומרים דברים פוגעים זה לזה ומבוגרים לא מתווכים

הילדים לוקחים את הפגיעה פנימה והפגיעה יכולה לבוא לידי ביטוי בחיים המתבגרים והבוגרים שלהם.

לסיכום

כשילד משתמש מילים פוגעות זה סימן לכך שהוא שולף את ה"עסק הישרדותי" שלו ושהוא זקוק עזרה לפתור את הסכסוך, וללמוד מיומנויות לעתיד.

הקשיבו לכל ילד כדי שירגישו נשמעים.

אל תגידו להם מה לעשות, בדרך כלל אין צורך להפציר באחד מהם להתנצל, מכיוון ששני הילדים השתתפו ב"מאבק".

הורם רבים בוחרים לא להבין ולעזור ולהסתפק  בפסק זמן.

שימו לב, על ידי איום בהרחקה חברתית בצורת פסק זמן, סביר להניח כי "תחזרו לאחר", זה כמו ללמד אותם לבכות על ידי מכה.

במקום זאת הייתי מציעה ללמד כישורים חברתיים.